s t r a w b e r r y f i e l d s

여러모로 다사다난한 한 해였다. 

결혼을 했고, 임신을 했고, 금방 유산했다.

코비드는 좋아졌다가 - 다행히 그 잠시 좋았을때 식을 올릴 수 있었고 - 델타로 확 안 좋아져서 몇개월의 록다운을 즐겼고, 다시 좀 숨돌리나 싶었다가 지난 몇주 다시 오미크론 덕에 상상도 못했던 숫자 (2만을 넘기다니???) 를 보고 다시금 약간의 패닉 상태. 

내년 - 그러니까 내일 부터 - 계획을 만드는 건 어려운 일이다. 아직도 코비드 때문에 어떻게 외국에 나가고 들어올수 있을지 알 수 없고, 언제 엄마 아빠, 오빠언니 그리고 조카를 다시 보러 갈 수 있을지 모른다. 외국 여행은 더더욱 계획하기 힘들고. 

처음에 너무 쉽게 한 임신은, 그 이후 그리 쉽지 않다는 걸 깨닫고 있다.  내가 아무리 노력해도, 내가 원하는 걸 다 가질 수 없다 는 조금은 슬픈, 조금은 잔인한 사실. 

마음을 편하게 먹으려 하고 있고, 안 되면 안 되는 대로 감사하고 둘이 잘 살아야 하는데. 

올해 첫 6개월은 식 준비로 바빴고 후반기는 코비드로 정신 없었던. 

책은 거의 읽지 못했고, 새로운 음악도 평소보다 덜 들었다. 영화관에는 안 간지 2년이 다 됬고. 

식 이후로는 다시 살이 좀 쪘고, 록다운때 매일 하던 산책도 이제 거의 하지 않는다. 

남편과는 요리를 하고 산책하러 다니고, 바닷가를 찾아가고, 티비를 보고, 같이 웃고 같이 운다. 

내년에 원하는 건 오직 하나,. 

the thing, the most amazing, blow-your-mind unbelievable thing about marriage is, that i have someone i can just kiss when i feel like it. 

actually on second thought, the actual most amazing thing is that he is surprised but never not fully open to it, welcoming it with all the love and gusto, adores it when i kiss him - or show him all kinds of affection. 

what a truly novel idea. growing up, intimacy was never so welcomed, there was never not a beat, a pause, a hand shoving me away, or a grimace on the face - even if it were just for show, i never knew anything else.

and to have the opposite reaction, it fills me with love. 

love feeds love. 

그애는 어제, 나는 오늘 부스터를 맞았다.

그는 모더나, 나는 화이저.

열이 나고 힘들어 하는 그애를 보면 안쓰럽다.

어릴때 엄마가 해줬던것 처럼 손타월을 차갑게 적시고 이마에 대준다.

그애가 아프면, 왠지 좀 무섭다. 

내 엄마아빠가 비교적 건강하셔선지, 사랑하는 사람이 아픈게 겁난다.

나랑 이제 하나가 됐는데, 오래 오래 건강히 살아줘야 하는데...

그리고 코비드 숫자가 다시 껑충 뛴 이 상황에서

갑자기 겁이 난다.

나뿐만이 아닌, 내 몸이 오직 내것이지 않은 상태가 되면, 

더더욱 아프면 안 되니까,

그 걱정이 커진다.

먼저 예방 차원에서 파나돌을 먹어야지.

내일은 일 도 가야 하는데.

Maybe people might think, that all these years of being single, i’d been longing to be loved. But what i realise now is maybe i had been longing to love. To give love fully and to have that welcomed and appreciated, that is the real woah of all of this.

큰 생일이 코앞으로 다가왔다.

좀 괴로운 큰 숫자. 그런 날이 내게도 찾아왔다.

요즘 내 정신세걔를 지배하는 건 아무래도 임신 - 아니 그것을 소망하느라, 거의 망상까지 갔다 왔다 한다. 

며칠 전에는 아직 생리가 늦지도 않았는데 약간 메식거리고 소변이 자주 마렵고 배가 불룩한 느낌에 테스트 까지 했다. 

약간 헤까닥 했다고 해야 하나. 뭔가 obsession - compulsion 부분이 확실히 있다. 

쉽지 않다. 모든 과정에서 에러 에러 에러. 

솔직히 그애를 원망하게 되고, 미워하게 되기도 한다. 나는 이렇게 준비되어 있는데, 너는 왜... 

그렇게 생각하지 않으려 해도, 나는 간사한 인간이기에.

병원을 그만두고 싶다는 생각이 굴뚝같다. 

조금 소외된 느낌도 들고, 어서 애를 갖고 일하는 걸 그만 두고 싶다는 좀 말도 안되는 생각이 든다.

돈은 벌어야 하니까, 사립일은 계속 하고, 공립병원은 너무 멀고 귀찮은 걸 시키는 게 너무 많아 짜증이 난다. 

어서 애를 가져야 마터니티휴가를 내고, 또 여기서 일한지 10년을 채우면 롱서비스리브 도 받고 나서 그만 둬야 딱인데...

그렇게 잔머리를 굴러본다.

모든 걸 같이 하고 싶어하는 그애는, 그게 좋다가도 귀찮고 좀 치근덕거린다고 느껴질 때가 있다.

내일은 생축 겸 친구들을 만나는데, 오랜만에 그애는 안 데리고 나간다.

결혼하기 전에는 내가 비웃었던 행동들을, 결혼하고 나서 아니 얘랑 연애하고 나서부터는 내가 막 하고 있는 걸 발견한게 한 둘이 아닌데 - 매우 쪽팔리게도 - 그 중 하나가 내 친구들을 만날때 걔를 데리고 나간다는것. 

가고 싶어하는 거다, 나는 이해가 좀 안 되는데.

잊으려고 하고 있다. 내 나이. 나몰라라 하고프다. 

i am starting to understand why some women become so obsessed, they become almost deluded that they are pregnant when not even physically plausible. one has this one thing on their mind, now that they know that their chances are non-zero, that they are having unprotected sex, that they know it is a possibility, in fact they have once been pregnant, albeit for the shortest time, and that is all they can think about. no matter that chances are so slim, it's not like you're bonking like rabbits, hardly, but one hopes, one fantasises, one wishes, prays, tries to hope it into existence. every belly pull, every bloated feeling, every pang of nausea, frequency of urination, change in one's secretions, they all mean something - or nothing. time loses all meaning, for i am not even at expected next cycle and yet, and yet, and yet. that is all one can think about. hoping for a sign, hoping against hope. 

we are coming to nearly 6 months into our marriage.

i'm a volatile, labile person. he has been much more the opposite. constant, kind, always saying yes rather than no.

but he is not an angel 100% of the time - sometimes, he snaps on the inside, his tone changes and he speaks in that weird defensive angry voice that shuts me down each time. usually it's some sore spot - often it seems to relate to his phone addiction. or it's some communication breakdown and he thinks i think him an idiot. 

which to be fair, sometimes i do feel.

when i had my miscarriage, for those few weeks we were very intimate, he was so loving, i felt closer than ever to him.

now we've settled back into more normalcy again. we have good days and times where i get annoyed at him. we fight about mostly minutiae of life. i am reminded time and again what a compromise marriage is, the shock of having to spend my holiday with his family, that we must always do things like holidaying together, even the lost hours to myself in the evenings when i could just read or write or watch things as i liked. or small things like having to cater to him who wants to and is used to eating proper dinners every night, as opposed to me who likes to skip dinner or have cake or chippies for dinner from time to time, out of sheer laziness and fullness. 

sometimes my longing for alone time translates to nocturnal behaviours, where i just leave the bed and sleep on the couch, sometimes even unconsciously - where i do not remember doing so. some of it is just needing my own space, he can be a bit clingy at times, maybe i'm yearning for the cool touch of the couch, it is not entirely new behaviour but i do wonder. 

recently he has returned to the office to work on site a couple days a week and when i'm home while he's gone to work, boy did i relish that. the freedom, it was real. 

1. go out to city, walk hyde park and/or botanic gardens

2. go shopping - look at beautiful bags, beautiful clothes, buy that tiffany's gold necklace i've been eyeing

3. eat pastries, the best cakes, maybe matcha latte, great japanese (all in city)

4. get brows (etcetera) waxed

5. get a haircut, maybe coloured

6. eat at outdoor cafes / restaurants

7. go to the beach

8. go to outdoor cinema

어제 오늘은 이상기온인지, 최고온도 29도를 웃돌았다.

우리는 토요일 아침 테니스를 보고, 내가 한국마트에 살게 있어서 거기를 들렀다가, 중간에 아이스커피 (그이), 나는 아이스초코렛을 사먹고, high tea set 를 픽업했다.

근처 비싼 디저트 샵인데, $65불로 2명이 나눠먹을 티셋트를 팔고 있다. 스콘, 스크롤, 미트파이 이렇게 세개 savoury, 그리고 여섯개의 디저트 코스들. 정작 받아보니 하나 하나 사이즈가 정말 초 미니였다. 차도 줘서 나는 피치 우롱차, 그는 홍차를 마시고, 그렇게 점심으로 먹었다.

날이 너무 좋았다. 바닷가 같은 곳에 가고 싶다는 나를 그는 근처 바다로 데려가줬다. 고작 3킬로미터 떨어진 곳이었는데 진짜 해변가 인지도 몰랐었다 나는. 커다란 나무 밑 그늘 아래서 시원한 바람을 맞으며 너무 좋은 몇시간을 보냈다. 다시 정상 의 시절로 돌아간 거 같았다. 결혼식 며칠 후 책방에서 산 일본 작가 mieko kawakami 의 breasts and eggs 를 읽기 시작했다. 얼마만인가, 책을 여는게. 

오늘도 비슷하게 시작했다. 테니스를 보고, 언라인 예배를 보고, 점심으로 먹을 버거를 픽업하고 다시 같은 해변가로. 

그런데 오늘은 온도는 비슷하고 해는 나왔는데, 바람이 너무 심했다. 그 전날 처럼 편안히 누워 쉴수 없을만큼 센 바람. 

그래도, 맨날 집에서만 있거나, 집 근처 경치만 보다가 새로운 곳에서 바닷바람을 맞는 건, 기분전환에 딱이었다.

내일은, 산부인과를 만나러 간다. 그 전에 이렇게 며칠은 좋은 날들을 갖는것도 괜찮지 않을까.