s t r a w b e r r y f i e l d s

드디어 머리를 잘랐다. 

항상 다니던 미용실은 이제 좀 멀고, 가까운 한인타운에 구글조사 이후 골라 간 곳. 

예약이 없어서 지난 주에 갔을때는 못했는데, 오늘은 열자마자 가서 그런지 그때 금방 해 주셨다.

미용사언니는 친절했고 무엇보다 말이 별로 없으셔서 나랑은 좋은 매치. 

길고 거추장스러웠던 머리를 드디어 바뚝 잘랐다.

항상 그렇듯 '묶을 수 있을만큼 잘라주세요'

여기는, 아직도 너무 덥다. 오늘은 40도를 웃도는. 

근처 한국빵집에서 옛날스타일 핫도그빵과 고로케, 그리고 아이스라테를 사고.

다시 30분정도 뜨거운 태양아래 걸어간다. 

집에는 빵빵한 에어컨이 나를 기다리고 있으니. 

그리고 무엇보다 중요한 침묵과 빈 공간. 

one day 원조 영화를 재밌게 봤던 기억이 있다 - anne hathaway & jim sturgess 가 귀여웠고

나도 그런 비슷한 친한 남자사람 친구가 있었던 때니까. 

넷플릭스가 만든 TV 버젼은 좀 맘에 안들지만 다 봤다. 

주인공 배우들이 예쁘거나 멋있지 않고, 별로 케미스트리도 그렇고, 

제일 좋았던 건 음악 - 90년대 내 시대 노래들...

다음 주면 부모님이 놀러 오신다. 기대 되기도 하고, 걱정도 되고. 

신기하게도 새 집에 빨리 적응됬다.

그렇게 오래 아파트 생활에 익숙해져 있던 내가, 금방 이렇게 또 주택에 적응되어 까맣게 잊어간다.

로봇청소기한테 대부분의 청소는 맡기고

새로운 쟙들은 대부분 남편이 도맡았다 - 쓰레기 일주일마다 집밖으로 내보내기라던가, 잔디 깎기 라던가...

나는 옆에서 살짝 돕는다는 수준 - 잡초를 좀 뽑거나 그런. 

대부분은 조용하고 평화롭다가도, 옆집 중국 아줌마의 시끄러운 말소리를 가끔은 듣고, 그리고 새들 - 이나라 새들 그 특유의 - 엄청난 소리로 짹짹 거리는 소리로 그 평화가 좀 깨지는 그런 나날들.

솔라파넬이 있어서 아직 전기세를 낸 일이 없다 - 에어콘을 틀어도, 그런날들은 해가 나는 날이라 딱 뉴트랄이 되는. 

행복하다면 행복한 나날들.

아직 적응 되지 않은 건 - 커다란 거미를 두번이나 집 안에서 본 것, 여러가지 고쳐야 할 자잘한 것들. 

책을 많이 읽고 있고, 

기도는 좀 등진. 

여행 준비를 하고 있다. 비행기표, 숙소는 다 잡았고. 남은 건 추운 나라에서 입을 옷들, 또 하이킹에 적합한 옷 과 부츠 같은 걸 준비하는 일. 

북유럽은 처음인데, 추울것도 약간 걱정이지만 그렇게 물가가 비쌀지 몰랐다 허걱...

가서 우리는 커피도 마시지 말자고, 음식은 될수 있음 길거리음식만 먹자고, 그리고 컵라면 몇개 싸가자고 졸르고 있다.

작년 바르셀로나 가서는 가기 전 인스타 등을 너무 봐놔서 뭐랄까 가기도전에 다 본 느낌이라 좀 감흥이 떨어진 거 같아 이번에는 덜 보려고 한다. 가서 더 와우! 할 수 있게.

몇주후면 부모님이 새 집에 놀러오신다. 

결혼 후 엄마아빠가 있을 곳이 없어 (내 2방 아파트, 침대 1) 몇년간 못 오셨는데, 그러니까 3년 만이구나.

와서 좋아하셔야 할텐데. 사위 앞에서 좀 싸우지 않고 해야 할텐데 ㅎ

 
곧 오는 그이의 생일,
내 생일에는 여러가지 일로 별거 안/못 했지만
그이의 생일날 당일날은 그이 가족과 하는 만큼, 하루는 우리 둘이 놀자고 휴가를 내고 같이 보냈다.
 
주중에만 할 수 있는거 - 시내에 그가 가보고 싶어했던, 주중에만 여는 누들식당.
내가 하고 싶었던 건 이번에 새로 열은 kandinsky/ louise bourgeouis 전시 (주말에는 사람들이 몰릴거란 예상)
그리고 그이가 하고 싶어했던 (나랑 만나기 전, 결혼전 에는 자주 친구들과 다녔다는), 나는 한번도 가보지 않은, escape room 을 그이에게 선물했다.
그리고 저녁으로는 역시 그가 가보고 싶어했던 chinese hot pot 까지.
그렇게 예정을 조금은 빠곡하게 잡고 나갔다.
 
bourgeouis 전시가 특히 좋았고 - 그 거대한 거미는 왜지? 했었는데 사실 그녀에게 이건 자신의 어머니, 자식들에 대한 안정된 집을 꾸며주는, provider and maker of things 라는 의미를 두고 있었다니 그걸 알게 되서 좋았다. 많은 사람들에게는 질색하게 만드는 거미라는 게, 그녀에겐 maman 이었군.
escape room도 생각보다 괜찮았다. 1시간 반이 훌쩍 갔고, 머리 쓰게 하는 게 나쁘지 않았다. 막 계속 가보고 싶은 마음은 들지 않았지만 훗. 
 

원래 그이의 생일에 가까운 며칠을 휴가를 냈었더랬다.

짧은 근처 여행이라도 갈까 해서, 한달 도 넘게 전에 만들어냈던 휴가 며칠.

결국은 ivf 겹치는 건도 있고, 집산것도 있고 해서 돈 아끼자는 마음으로 여행은 없던걸로.

그런데 휴가는 그냥 물지 않기로 했다.

이사 준비도 해야 하고, 좀 쉬고 싶었다. 

바쁜 지난 몇주간. 집 사고 그거에 관련된 모개지 구하기, 변호사들 대하기, ivf, 이사 계획, 가구쇼핑등.

그렇게 8시가 다되어 일어나 

한껏 더워진 아침, 긴 산책을 나갔다. 만보 달성. 

기분이 너무 좋았다. 조금 덥지만 바람도 솔솔 불고, 그늘안에서는 딱 좋은 기후.

지난번들보다 마음이 더 편하다고 해야하나? 긍정적이라고 해야 하나? 아니면 다른 일들로 distracted되서 걱정할 마음의 여유가 없다고 해야하나...

내일은 그이와 주중데이트를 하려고 한다. 

칸딘스키 전시를 보고, 줄서서 락사를 먹고 싶고, 그이가 좋아하는 escape room 을 하려고 한다. 

너무 덥지 않았으면.

요즘은 안소희유튜브를 좀 재밌게 본다. 조용조용 럭셔리 한게 좋다. 

this cycle, a summary:

9 eggs collected, 8 mature eggs, 5 fertilised. 

day 3 update - 5 still doing well

day 5 - 1 is a good hatching blastocyst, ready to be freshly transferred. 2 are early blastocysts, will follow up tomorrow. 1 is better along than those two, but not suitable for testing at this time(?).

so the transfer went ok - i screamed again as he washed my poor cervix, but i was buoyed, my heart was full - that embryo was the best looking we've had - i don't remember any had hatched spontaneously before. we were suddenly more optimistic than ever.

11 days, to think of something else.

plenty to think about, with finishing up towards house settlement, the move etc.

so much to be thankful for. 

이번에는 약을 좀 바꿨고, 사이클도 긴 사이클로 바꿨다.

안 썼던 약들을 몇개 쓰는데, 

가장 비싼 (주사 한방에 100불 정도) human growth hormone (saizen) 때문에 좀 힘들다.

꼭 감기 오기 전의 느낌의 띵한 머리, 뒷목이 땡기고, 얼굴이 엄청 퉁퉁 붓는다. 

가장 많이 말하는 부작용이 두통과 손발 부음 이라고 했는데, 나는 얼굴을 못 봐주겠다 아침마다. 

눈화장을 진하게 하지 않으면 안된다, 눈이 하도 부어서. 

어서 이 약들을, 주사들을, 그만 해도 되는 날을 고대하는 중.

집을 산다, 는 큰 일을 치루면서 스트레스가 많다.

해야 할들이 줄줄이.

서로 부딪칠 일도 많아지겠지.

이사에 대한 걱정도 많다. 

다, 감사한 일이지만. 

모든 일이 다 같이 이루어줬으면 좋겠지만, 그렇게 된다는건 아무래도 너무 큰 꿈을 꾸는걸지도. 

매일 매일 피곤하고, 몸이 무겁다 - 정말 문자적으로 다리가 무겁고, 움직이는 게 버거운 나날들.

이것도 다 저 약 때문이기를... 

did you know, it is already november?

last quarter of the year seems to move at a heightened speed, everything accelerating. 

we are starting again, this time a long cycle, using a new drug (decapeptyl) from middle of the cycle before the actual cycle. this time we are throwing the whole kitchen sink - melatonin, coenzyme Q, testosterone gel, and human growth hormone. a little apprehensive but so far the 3 of 4 supplements have been going ok. HGH is a little daunting as it is another injection on top of the others, but i guess i will try it all. 

we are hoping having had the surgery to remove my endo would also be helping. 

we are looking houses again, we love a house it is nearly perfect, but will we be able to afford it, against other loaded up competition?

i am close to signing a new contract. it's all coming to a head. 

it's been a tiring week, my right eye is a little sore - or rather the muscles/area around the orbit. 

i am so glad, so thankful, for this day off. 

to sleep 3-4 hours more than usual, to not see anyone, to do nothing. 

i love it even more when he is not working from home, because god do i love being alone. the freedom to just be.

reading hankang's 'greek lessons', and wishing i could stop speaking,

wishing i could stop eating

stop everything

and become so small

as to disappear

i asked a stupid question, and he did not answer

he evaded, repeating 'i've told you before'

did you know, that's a triggering phrase?

that is what one person had said to me, when asked if they loved me still

you might as well be telling me outright

no i do not love you and never have and now i have to say these inane words because i cannot say those exact words out loud

it makes you doubt it all

and it makes me empty of words

i have nothing more to say to you

it's been a stressful few weeks, thinking about the future, future of my work.

hospital work is set, no foreseeable changes, unless i have a life altering event (you know what that means).

this other side, the other half, it's coming to an impasse. 

i will no longer have to stay at this particular place, with this particular pay or conditions, and may be able to leave, venture out to greener pastures - for better pay, or conditions, but with that comes the uncertainty, and my fear of change. i have been happy at my workplace, with my coworkers, how things operate on the day to day, for years now, to suddenly think that will change - i am not a creature who loves change afterall. but i also do not want to keep being taken advantage of, being paid a subpar rate, the way it has run for years. so this has meant a lot of hours of internal anxiety thinking how can i navigate this - and just now i finally pressed send to that email, outlining my demands so to speak, countering their measly shitty offer with my own much grander numbers, hoping it lands. the truth is, i have options elsewhere. we are in demand. i will have a job to go to somewhere out there. i have to be bold, and ask for things. risk being tossed if it comes to that. accept that and move on. 

now, close that mail app, don't look again til next week. 

i have a week off, to recuperate physically and to plan a new future, hopefully. 

it's like my body is full of holes.

four holes on my lower abdomen, incisions at the umbilicus, near pubic bone, one on each side.

hole on my right upper thigh, from my clexane shots.

hole on my left hand, from the large bore cannula. 

hole on my left cubital fossa, from the group&hold on the morning of.

small procedure, but moderate disease found. 

went in expecting day surgery, stayed the night. 

new sensations everywhere. what is this feeling, having a long long 80cm drain taken out of my pelvis in one long breathhold?

long itchy ted stockings, compressing my calves, hoping not to form clots. 

feeling flushed, low grade temperatures. 

having a catheter in my bladder, then having to pass trials of voids.

taking another week off, staying home but mind full of concern, not about the body but about work, contracts, terms and conditions. still unknowns.