s t r a w b e r r y f i e l d s

원래 그이의 생일에 가까운 며칠을 휴가를 냈었더랬다.

짧은 근처 여행이라도 갈까 해서, 한달 도 넘게 전에 만들어냈던 휴가 며칠.

결국은 ivf 겹치는 건도 있고, 집산것도 있고 해서 돈 아끼자는 마음으로 여행은 없던걸로.

그런데 휴가는 그냥 물지 않기로 했다.

이사 준비도 해야 하고, 좀 쉬고 싶었다. 

바쁜 지난 몇주간. 집 사고 그거에 관련된 모개지 구하기, 변호사들 대하기, ivf, 이사 계획, 가구쇼핑등.

그렇게 8시가 다되어 일어나 

한껏 더워진 아침, 긴 산책을 나갔다. 만보 달성. 

기분이 너무 좋았다. 조금 덥지만 바람도 솔솔 불고, 그늘안에서는 딱 좋은 기후.

지난번들보다 마음이 더 편하다고 해야하나? 긍정적이라고 해야 하나? 아니면 다른 일들로 distracted되서 걱정할 마음의 여유가 없다고 해야하나...

내일은 그이와 주중데이트를 하려고 한다. 

칸딘스키 전시를 보고, 줄서서 락사를 먹고 싶고, 그이가 좋아하는 escape room 을 하려고 한다. 

너무 덥지 않았으면.

요즘은 안소희유튜브를 좀 재밌게 본다. 조용조용 럭셔리 한게 좋다. 

this cycle, a summary:

9 eggs collected, 8 mature eggs, 5 fertilised. 

day 3 update - 5 still doing well

day 5 - 1 is a good hatching blastocyst, ready to be freshly transferred. 2 are early blastocysts, will follow up tomorrow. 1 is better along than those two, but not suitable for testing at this time(?).

so the transfer went ok - i screamed again as he washed my poor cervix, but i was buoyed, my heart was full - that embryo was the best looking we've had - i don't remember any had hatched spontaneously before. we were suddenly more optimistic than ever.

11 days, to think of something else.

plenty to think about, with finishing up towards house settlement, the move etc.

so much to be thankful for. 

이번에는 약을 좀 바꿨고, 사이클도 긴 사이클로 바꿨다.

안 썼던 약들을 몇개 쓰는데, 

가장 비싼 (주사 한방에 100불 정도) human growth hormone (saizen) 때문에 좀 힘들다.

꼭 감기 오기 전의 느낌의 띵한 머리, 뒷목이 땡기고, 얼굴이 엄청 퉁퉁 붓는다. 

가장 많이 말하는 부작용이 두통과 손발 부음 이라고 했는데, 나는 얼굴을 못 봐주겠다 아침마다. 

눈화장을 진하게 하지 않으면 안된다, 눈이 하도 부어서. 

어서 이 약들을, 주사들을, 그만 해도 되는 날을 고대하는 중.

집을 산다, 는 큰 일을 치루면서 스트레스가 많다.

해야 할들이 줄줄이.

서로 부딪칠 일도 많아지겠지.

이사에 대한 걱정도 많다. 

다, 감사한 일이지만. 

모든 일이 다 같이 이루어줬으면 좋겠지만, 그렇게 된다는건 아무래도 너무 큰 꿈을 꾸는걸지도. 

매일 매일 피곤하고, 몸이 무겁다 - 정말 문자적으로 다리가 무겁고, 움직이는 게 버거운 나날들.

이것도 다 저 약 때문이기를... 

did you know, it is already november?

last quarter of the year seems to move at a heightened speed, everything accelerating. 

we are starting again, this time a long cycle, using a new drug (decapeptyl) from middle of the cycle before the actual cycle. this time we are throwing the whole kitchen sink - melatonin, coenzyme Q, testosterone gel, and human growth hormone. a little apprehensive but so far the 3 of 4 supplements have been going ok. HGH is a little daunting as it is another injection on top of the others, but i guess i will try it all. 

we are hoping having had the surgery to remove my endo would also be helping. 

we are looking houses again, we love a house it is nearly perfect, but will we be able to afford it, against other loaded up competition?

i am close to signing a new contract. it's all coming to a head. 

it's been a tiring week, my right eye is a little sore - or rather the muscles/area around the orbit. 

i am so glad, so thankful, for this day off. 

to sleep 3-4 hours more than usual, to not see anyone, to do nothing. 

i love it even more when he is not working from home, because god do i love being alone. the freedom to just be.

reading hankang's 'greek lessons', and wishing i could stop speaking,

wishing i could stop eating

stop everything

and become so small

as to disappear

i asked a stupid question, and he did not answer

he evaded, repeating 'i've told you before'

did you know, that's a triggering phrase?

that is what one person had said to me, when asked if they loved me still

you might as well be telling me outright

no i do not love you and never have and now i have to say these inane words because i cannot say those exact words out loud

it makes you doubt it all

and it makes me empty of words

i have nothing more to say to you

it's been a stressful few weeks, thinking about the future, future of my work.

hospital work is set, no foreseeable changes, unless i have a life altering event (you know what that means).

this other side, the other half, it's coming to an impasse. 

i will no longer have to stay at this particular place, with this particular pay or conditions, and may be able to leave, venture out to greener pastures - for better pay, or conditions, but with that comes the uncertainty, and my fear of change. i have been happy at my workplace, with my coworkers, how things operate on the day to day, for years now, to suddenly think that will change - i am not a creature who loves change afterall. but i also do not want to keep being taken advantage of, being paid a subpar rate, the way it has run for years. so this has meant a lot of hours of internal anxiety thinking how can i navigate this - and just now i finally pressed send to that email, outlining my demands so to speak, countering their measly shitty offer with my own much grander numbers, hoping it lands. the truth is, i have options elsewhere. we are in demand. i will have a job to go to somewhere out there. i have to be bold, and ask for things. risk being tossed if it comes to that. accept that and move on. 

now, close that mail app, don't look again til next week. 

i have a week off, to recuperate physically and to plan a new future, hopefully. 

it's like my body is full of holes.

four holes on my lower abdomen, incisions at the umbilicus, near pubic bone, one on each side.

hole on my right upper thigh, from my clexane shots.

hole on my left hand, from the large bore cannula. 

hole on my left cubital fossa, from the group&hold on the morning of.

small procedure, but moderate disease found. 

went in expecting day surgery, stayed the night. 

new sensations everywhere. what is this feeling, having a long long 80cm drain taken out of my pelvis in one long breathhold?

long itchy ted stockings, compressing my calves, hoping not to form clots. 

feeling flushed, low grade temperatures. 

having a catheter in my bladder, then having to pass trials of voids.

taking another week off, staying home but mind full of concern, not about the body but about work, contracts, terms and conditions. still unknowns. 

벌써 9월이네.

8월에는 글을 적지 않았구나.

사촌언니가 갑자기 가족과 놀러와서 하루 즐겁게 보냈다.

열살 많은 언니지만 항상 집안의 막내꼬꼬맹이였던 나를 사랑해 주던 사촌언니들, 그래서 특별히 너무 반가웠다.

해변가에 데려가서 걷고, 좀 괜찮은 식당 (가격은 그렇지만 솔직히 분위기/음식자체는 기대에 못미침) 에서 점심을 하고.

귀여워해주고 아껴주는 사람과 같이 있는건 너무 소중하다.

내 평생을 알아온 사람.

조카는 4살이 되었다. 

이제 말을 정말 잘하고 대화가 쑥쑥 잘된다.

화장실도 혼자 갈 수 있게 됬다. 

밤에 잠을 재우며 책을 몇권 읽고 그 후에는 옛날 얘기를 해달라고 해서

생각나는 대로 해 줬는데 사실, 나는 많이 다 까먹어버려 대충 처음과 끝만 기억하던가 아예 끝도 기억 하지 못하는 경우가 많아...

애기는 벌써 다 아는 얘기라 '아니야 더 길어 이 얘기!' 이렇게 다 들켜 버렸다 하하

사랑스럽고 재밌는 우리 아가. 

일 건으로 좀 스트레스 받고 

불확실한 현실에서 오는 스트레스란... 

다다음주는 작은 수술을 받는다. 오히려 그건 반가운. 며칠 집에서 쉴 생각에. 

사촌언니가 내게 준 한국 책들도 손으로 만져가며 읽을 생각에 너무 좋다. 

그렇게 닥치도록 책을 읽는다 요즘에는. 티비쇼보다는 책. 하나 끝나면 다음 곧장 시작하고. 

긴 여행을 가고프다. 

3-4주간. 

오늘은 처음으로 램로스트를 만들어 본다. 

처음 사보는 램 레그 덩어리. 16불 정도, 1.7키로. 

한시간 반 오븐에 굽는다. 

같이 먹을 호박로스트 준비하고. 

이렇게 앉아서 그 구워지는 양고기 냄새를 맡으며.

오늘 전문의를 만났다.

무지개 랜야드를 했고 (훗) 새로 깨끗이 이발을 한 중년남자. 가끔 약간 말을 버벅거리는 - 정확히 말하면 같은 말귀를 여러번 번복 - 습관이 있다. 나와 남편은 마스크를 하고, 그는 아닌. 

수술 날을 잡았고. 싸인을 하고. 오늘 나를 본 건 돈을 안 받았다.

의사로서 오는 몇가지 이득은 이런 것. 가끔 딴 의사들이 공짜로 봐주는. 

그렇게 의사를 본 후 그이는 다시 자택근무하러 집으로 가고, 나는 가까운 시내로 가는 기차를 탔다. 

지난 몇주간 노래 불러오던 비싼 핫초코를 마시고 - $6.8이라 비싸지만, 거기에 초코렛을 공짜로 주는 거에 난 오! 뭔가 땡잡은 느낌? - 근처 COS 에 가서 예쁜 색의 원피스 하나 (아니 둘) 를 샀다. 안구정화 겸 핸드백들을 구경하고, 그런데 솔직히 비싼 거에 비해 전혀 비싸보이거나 예쁘지 않음에 약간 실망 하면서, 한편으로는 안도 (돈 굳었다) 하고, 요 근래 자꾸 샤넬 노래를 부르는 엄마에게는 내가 요즘 잘 안 드는 샤넬을 빌려 주는 걸로 하기로 마음 굳혔다. 너무 아깝다 - 이렇게 싸구려 같은, 100불 주고도 안 살 거 같은 디자인과 재질 에 5000+을 주기에는. 

아침에는 매우 추웠는데 낮은 해가 나고, 햇빛 아래 있으면 따스하기만 했다. 제일 좋아하는 베이커리 에 가서 점심먹을 치킨 샌드위치 를 사고 (예전과 레시피 가 좀 바뀌었더라, 더 맛있다 약간의 피클이 들어가서) 공원에 앉아 우걱우걱 먹는다. 제일 행복 한 건 그런 때다. 조용하고 따뜻한 공원에서 고메 치킨 샌드위치를 먹을때가 말이다. 

오후 간식으로 그이와 먹을 케익/크룰러를 사고. 

그렇게 반나절을 나와의 데이트. 

kirstin chen의 'counterfeit'라는 책을 시작했는데 - 막 중국 에 가서 짜가 hermes 를 사고 싶어진다는... 이런 마음 생기면 안 되는디... 그리고 이런 식으로 엄청 잘 만들어진 짝퉁들이 정식 샾에 들어가 있다는 시나리오를 생각했을때, 이제 가방은 공항에서만 사야 하는게 아닌가 하는 생각이 든다. 아무래도 공항에는 누가 제품 반품하러 오는 일이 덜 있을 것 같아서...