s t r a w b e r r y f i e l d s

벌써 9월이네.

8월에는 글을 적지 않았구나.

사촌언니가 갑자기 가족과 놀러와서 하루 즐겁게 보냈다.

열살 많은 언니지만 항상 집안의 막내꼬꼬맹이였던 나를 사랑해 주던 사촌언니들, 그래서 특별히 너무 반가웠다.

해변가에 데려가서 걷고, 좀 괜찮은 식당 (가격은 그렇지만 솔직히 분위기/음식자체는 기대에 못미침) 에서 점심을 하고.

귀여워해주고 아껴주는 사람과 같이 있는건 너무 소중하다.

내 평생을 알아온 사람.

조카는 4살이 되었다. 

이제 말을 정말 잘하고 대화가 쑥쑥 잘된다.

화장실도 혼자 갈 수 있게 됬다. 

밤에 잠을 재우며 책을 몇권 읽고 그 후에는 옛날 얘기를 해달라고 해서

생각나는 대로 해 줬는데 사실, 나는 많이 다 까먹어버려 대충 처음과 끝만 기억하던가 아예 끝도 기억 하지 못하는 경우가 많아...

애기는 벌써 다 아는 얘기라 '아니야 더 길어 이 얘기!' 이렇게 다 들켜 버렸다 하하

사랑스럽고 재밌는 우리 아가. 

일 건으로 좀 스트레스 받고 

불확실한 현실에서 오는 스트레스란... 

다다음주는 작은 수술을 받는다. 오히려 그건 반가운. 며칠 집에서 쉴 생각에. 

사촌언니가 내게 준 한국 책들도 손으로 만져가며 읽을 생각에 너무 좋다. 

그렇게 닥치도록 책을 읽는다 요즘에는. 티비쇼보다는 책. 하나 끝나면 다음 곧장 시작하고. 

긴 여행을 가고프다. 

3-4주간. 

오늘은 처음으로 램로스트를 만들어 본다. 

처음 사보는 램 레그 덩어리. 16불 정도, 1.7키로. 

한시간 반 오븐에 굽는다. 

같이 먹을 호박로스트 준비하고. 

이렇게 앉아서 그 구워지는 양고기 냄새를 맡으며.

오늘 전문의를 만났다.

무지개 랜야드를 했고 (훗) 새로 깨끗이 이발을 한 중년남자. 가끔 약간 말을 버벅거리는 - 정확히 말하면 같은 말귀를 여러번 번복 - 습관이 있다. 나와 남편은 마스크를 하고, 그는 아닌. 

수술 날을 잡았고. 싸인을 하고. 오늘 나를 본 건 돈을 안 받았다.

의사로서 오는 몇가지 이득은 이런 것. 가끔 딴 의사들이 공짜로 봐주는. 

그렇게 의사를 본 후 그이는 다시 자택근무하러 집으로 가고, 나는 가까운 시내로 가는 기차를 탔다. 

지난 몇주간 노래 불러오던 비싼 핫초코를 마시고 - $6.8이라 비싸지만, 거기에 초코렛을 공짜로 주는 거에 난 오! 뭔가 땡잡은 느낌? - 근처 COS 에 가서 예쁜 색의 원피스 하나 (아니 둘) 를 샀다. 안구정화 겸 핸드백들을 구경하고, 그런데 솔직히 비싼 거에 비해 전혀 비싸보이거나 예쁘지 않음에 약간 실망 하면서, 한편으로는 안도 (돈 굳었다) 하고, 요 근래 자꾸 샤넬 노래를 부르는 엄마에게는 내가 요즘 잘 안 드는 샤넬을 빌려 주는 걸로 하기로 마음 굳혔다. 너무 아깝다 - 이렇게 싸구려 같은, 100불 주고도 안 살 거 같은 디자인과 재질 에 5000+을 주기에는. 

아침에는 매우 추웠는데 낮은 해가 나고, 햇빛 아래 있으면 따스하기만 했다. 제일 좋아하는 베이커리 에 가서 점심먹을 치킨 샌드위치 를 사고 (예전과 레시피 가 좀 바뀌었더라, 더 맛있다 약간의 피클이 들어가서) 공원에 앉아 우걱우걱 먹는다. 제일 행복 한 건 그런 때다. 조용하고 따뜻한 공원에서 고메 치킨 샌드위치를 먹을때가 말이다. 

오후 간식으로 그이와 먹을 케익/크룰러를 사고. 

그렇게 반나절을 나와의 데이트. 

kirstin chen의 'counterfeit'라는 책을 시작했는데 - 막 중국 에 가서 짜가 hermes 를 사고 싶어진다는... 이런 마음 생기면 안 되는디... 그리고 이런 식으로 엄청 잘 만들어진 짝퉁들이 정식 샾에 들어가 있다는 시나리오를 생각했을때, 이제 가방은 공항에서만 사야 하는게 아닌가 하는 생각이 든다. 아무래도 공항에는 누가 제품 반품하러 오는 일이 덜 있을 것 같아서...

it's another unexpected evening alone, because his (favourite sport code) is on, and i didn't realise it until it began. 

this means i give him his space to watch it, so he can fully enjoy it, and i retreat into the bedroom, with my phone, or laptop. listen to my music, surf, read, write. 

we watched 'joy ride' - it was extremely raunchy, crass, and extremely contrived plotting, but funny in parts. i cannot really understand how ashley park is getting all these roles. she is ok, but let's face it she could never have in korea, and also, her huge boobs are distracting to me like they must be fake? i found stephanie hsu watchable most of all. 

we have an appointment this week. to see the specialist, to book for the procedure. we had given ourselves 6 months, hoping nature - god - will take over, maybe get us there. but it has not eventuated. and what if i look back on this time, thinking we didn't do as much as we could have? if there were avenues to explore and we didn't? we cannot leave stones unturned, how could we forgive ourselves? every time we have a fight, or i find myself being selfish again, i worry how i will be as a parent, that i won't be any good, i will be god awful, and so the ambivalence lives on, but so does the desire to hold a chubby limb and kiss that beautiful smelling baby head. so we try again, we try we try we try. 

i am really enjoying 'yellowface', the new novel by rebecca f kuang (aka rf kuang). it is delicious. 

i want to barbenheimer. that is all.

4년만의 유럽인데, 

기대보다 그럭저럭이었다.

사람이 미어터지는 라람블라 이런 곳은 한순간에 질리고

여름이라 더워서 지치고 

마지막 며칠간은 장염 -_-;;

그이와 같이 갔기에 쇼핑다운 쇼핑하기가 힘들었고 (자꾸 같이 따라 붙어서 기다리는 그에게 미안하고/부담스러움)

그래도 좋았던건 역시 sagrada familia - 내부 압도 됬고, stone 인것도 좋고, 모던하고 클린하면서도 건축적인. 아름다운 스테인드글라스. tower는 솔직히 실망... 

정말 너무 맛있게 먹은, '이런 맛은 처음이야'라는 느낌 들게 한 PUR restaurant. 

스페인의 토마토는 이제껏 먹어본 것과는 전혀 다른 맛 - 시지가 않고 거의 과일 같지않은 texture/taste. 

여튼, 나는 아무래도 남부 보다는 북부 유럽 스타일인가...? 

다음에는 좀 더 북쪽으로... 핀랜드/아이슬랜드 꼭 가야지. 

tim keller died.

how did i find out about him? through twitter, through a korean american blogger i think. that's where i first heard of him maybe. i've read some of his books, i sometimes listen to his sermons via his podcast. i've admired him. he is one of those rare american pastors who is cerebral as anything, but also a charismatic, clear speaker, faithful to the scripture but also engaging enough with the world that he wrote pieces for and was interviewed by mainstream media. he was like the american version of philip and peter jensen. 

when i read that he had stage 4 pancreatic cancer i felt for him. i heard he was undergoing treatment, in trials, then recently that he was in hospice then quickly he had passed. i felt it for days. i read numerous people - even those who may have disagreed with him within christian circles - write only good things about him. i read and read and read. 

what a loss. why do i feel his death so? he was a guide for me in a way. 

what a shame i never got to hear him speak in real life. should have visited redeemer those times i visited nyc when i had the chance. 

i know he is with god, with jesus, in a better place. oh his message, that last tweet:

'I'm thankful for my family, that loves me. I’m thankful for the time God has given me, but I’m ready to see Jesus. I can’t wait to see Jesus. Send me home'

i report on o&g scans like penance. some sort of atonement. i give you blessing, women and your unborn children, will you look kindly upon me and my as yet unused and unoccupied uterus? on my eggs as yet unreleased? 

it is coming to six months. one hoped it would happen, naturally within these months. that such a blessing would be given us. it is now almost six months. we are almost about to jet off to foreign lands. will it happen? i try to be relaxed. try try try not to try, so body will forget, that it can happen spontaneously, not under duress, not under the excruciating pressure. 

every time it comes, it used to be a terrible nuisance but also a small relief, as if to say, ah yes i am still of reproductive age. i am potentially still ovulating, my body is hopeful and working, shedding, building up then shedding, always in preparation. 

now, when it comes, it is not only a terrible nuisance but a reminder of yet another failure. a bloody failure. 

i pray sometimes, but i mostly wish he hears them without me saying them out loud. that he sees my heart.

(but what of my heart? is it not full of ambivalence?)

그이가 나간 금요일 저녁, 나혼자 보내니 너무 좋다. 

그와 같이 있어도 좋지만, 이렇게 아주 가끔 즐기게 되는 혼자만의 시간이라 - 완전 행복. 

음악을 스피커로 맘껏 틀고, 따라 부르고, 

오랜만에 밀려온 내 단골 블로그글들을 몰아 읽고, 못 써왔던 여기 끄적일 수 있는, 낭만이다 낭만. 

여행은 이제 몇주 안 남았다.

대충 계획은 다 잡았다 - 부킹할 수 있는것들은 다 부킹해놓고 - 가우디의 모든곳들, 피카소뮤지엄 등.

여행 플레이리스트를 만들어야 하고

예쁜 매니큐어를 하고 갈까? 거긴 여름이니까. 예쁘게 하고 다니고 싶다. 

빨간 원피스를 입고 싶고, 여름스러운 밝은 색의 맥시드레스를 입고 싶다. 

오랜만에 가는 여행 다운 여행...

새로 카메라를 살까? 아이폰으로는 과연 사진같은 사진을 찍을 수 있겠어? 

마지막으로 샀던 파나소닉루믹스 SLR는 맛이 갔다 확실히. 

그냥 보통 사람처럼 아이폰으로 찍어야 하나... 사실 사진다운 사진을 찍은지 너무 오래 됨. 

(돈 좀 덜 써야...)

we are learning spanish. started on a whim, while planning our trip, having read that in a city like v where we are visiting, that not everyone will speak english. duolingo it is. it has been fun, learning a totally new language, a lot like english, but all the gendered words! frustrating at times. 

my reading has come to a right stop since maybe a month ago? we are watching succession of course, marvelling at it. even signed up to that streaming service just for that show. before that i highly enjoyed glory - it was a guilty pleasure, i feel i shouldn't revel in a revenge drama so much but i did, i did enjoy it. we are watching the last of us now, but beef we started and i felt it was almost too close to home - not only the seething rage under the surface - i identified with the ali wong character - has enough but is tired of working, being the bigger breadwinner, the pressures thereof - expected to curb that rage. her words were like they were taken right out of my own mouth. 

we took a road trip out west for easter break. visited gardens, japanese and decidedly not. the latter garden - owned by a wealthy man and private sections only open certain times of the year - was quite lovely, despite the cold weather. i wished the peacock would have displayed his tailfeather, i wished there were more hydrangeas in full bloom, the maze less muddy, but overall it was probably worth the visit. 

now all i look forward to is june. 

i'd been itching to write. 

reading the new strout - not 'new' i suppose anymore - 'lucy by the sea' - has me inspired to start writing again. it had me nostalgic for the lockdown times too to be honest. those secluded times, where i walked a lot, drove to work, and roads were empty, we eyed each other from afar strangely, no meetings in person, we were just newly married and i could enjoy that to the fullest in our little cocoon. i miss those times. 

but when the warmth fades, when you've just had an argument, at such an inopportune time -  i am in my fertile 7 day period for goodness sake, i could be ovulating as we speak! - is our night gone? is it salvageable? we are both far too old and unlibidinous that we can hardly gather enough enthusiasm on a normal day, yet alone when we are not happy with each other.

the warmth is there sometimes very warm, near boiling, and yet other times, for me, it is completly off and in fact it's become a refrigerator. a freezer. negative temps. i feel nothing for you. 

i pray sometimes. i read the bible. 

i like to - in my own way - practise visualisation.

usually it is of holding a baby, the chubby arms and their hand in my hand. skin to skin. 

it's like most things in my life, i am generally pessimistic, fatalistic, managing my expectations (they are usually lowly set), but still, holding out a little hope.