s t r a w b e r r y f i e l d s

드디어 코비드가 우리 집으로 들어왔다.

주말, 그이의 친구 결혼식에 갔다. 식은 야외, 리셉션은 열려있지만 그닥 크지 않은 장소였는데, 내내 (거의 3시간 정도) 옆에 있었던 그이의 친구 중 하나가 그 다음날, 양성이라고 연락이 왔다. 

여긴 요즘 다시 한번 정점을 찍고 있다는데. 왜 생각을 못했을까. 가지 말까, 살짝 생각은 했었더랬다 몇주전. 

그리고 이틀 후 그이도 양성이 나왔다. 이제 그이는 열이 나고 머리가 아프다 하고 목이 칼칼하고 약간의 콧물기침이 있다. 나는 아직도 괜찮은데, 검사도 증상도. 첫날은 따로 격리하려고 했지만, 차라리 같은 시기에 아프고 낫고 싶어서 그냥 같이 있는다. 그러고 24시간 후 아직 나는 그래도 괜찮음... 바보같이 내 몸은 너무 건강한. 내일 쯤은 걸려 있겠지?

다행히 주일날 큰 장을 봐서 먹을 거 재료는 많이 있다. 일주일 충분히 갈 수 있다. 신라면도 화장지도. 아이스크림까지. 

i always choose a different outfit to my procedures (egg collection/embryo transfer), hoping for a different, better outcome each time. 

today, i chose to buy some 미역국 for after my procedure, hoping for an auspicious outcome.

superstitious a little?

i was afraid that the embryos may not be good to go this morning but i was there, they hadn't rung me, i got changed into a gown, sitting and waiting for the gynae and embryologist. they said of the two remaining embryos, one was a morula - not quite a blastocyst, but still good enough to get transferred. the other was unlikely to progress they said, but they will watch one more day. i didn't feel great but at least they said plenty of pregnancies have come out of day 5 morulas, so i felt more hopeful. this time, i only felt the speculum going in as painful, but not the cervix washing part which had killed me last couple of times. now it's another time to pray, to hope, to wait. 

for a stretch of time, i wondered how do i hope?

how am i supposed to pray? how am i supposed to feel? to respond? to plea?

am i supposed to just keep on hoping and praying and pleading with god?

or do i accept this as my yoke? what is faith? how do i have faith that i am meant to have a child?

i honestly did not know how to feel, how i should be.

that confusion, that feeling of utter loss of direction inside me, that i suppose eventually dissipated.

now i start a new cycle, i don't know, we can only hope, and pray again, because on our own we cannot achieve anything. we have no control of our bodies - how the ovaries will respond, how his bits will be, we can only do what is medically advised, and pray that god writes with his hand the name of new life. 

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looking through pictures from last year or so, it looks like i was a lazy bench this year. seemingly i took a lot of time off.

we were out for a long weekend for valentines day! then, randomly had a week off at a beach in april! what, wedding anniversary night at a city hotel? then off to nz! just a lot. also those 3 weeks i took off for my first cycle.

i feel like it went fast, but with little to show for it. i feel i've been pretty preoccupied this year, haven't really worked that hard or thought much about work, it's gone in a weird haze. 

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we haven't bought a house yet. i am a little afraid of change. having to live in a suburb or a house that has no train station walkable distance away. having neighbours that i actually may have to deal with (unlike apartments, where you are pretty free to never acknowledge them). actually having to look after a house, with a lawn, etc. suddenly having to rent out the apartment, what if tenants are awful, and they wreck the place. adulting, it's frightening. 

no baby, no house, will that change come 2023?

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at least i've read a lot this year, that is about it. maybe because i've taken so much time off? or that i haven't watched as much tv? hard to say. 

첫 stimulated cycle - x

다음 frozen cycle 은 배란 실패로 x

다시 이번에는 조금 medicated frozen cycle, 역시 x

그리고 한 번 더 stimulated cycle 시작 하려고 한다. 

마지막 사이클의 결과를 안 건 어제 아침, 좀 울고 다시 잠들고 난 후 오후에 스페샬리스트와 통화 하면서 다시 한 번 하기로 마음을 먹으니, 슬픔이나 grief - 이런 것들이 순간에 다시 새로운 목표가 생기니 금방 잠잠해진다. 새로 집중해야할, 새로운 목표.

하루 종일 머리가 아팠다 - 울고 나면 잘 생기는 앞머리 둔탁한 그런 두통. 

다음주 일주일 더 휴가를 받아 놓은게 있으니, 이번에 시작하면 적어도 일주일은 집에서 쉬면서 주사 받을 수 있으니까, 하자고 마음 먹었다.

12월에는 어차피 연휴라 못하게 되니. 

그리고 그때는 또 한 살을 먹었을테니.

마지막 embryo transfer를 마치고 일주일 일본에 다녀왔다.

3-4년 만인가? 도쿄는 많이 가봐서 새로운 곳이 별로 없지만, 맛있는 걸 많이 먹고, 날씨도 아주 좋았다. 

따뜻했고, 물가는 오히려 여기보다 싼 듯 했고, 어디가나 마스크 착용률이 거의 100% 라 맘도 편했다. 

처음으로 (뉴질랜드말고) 그이랑 해외여행을 간것. 같은 호텔룸에서 일주일 같이 쓴 것 (평소 화장실을 따로 씀)... 기념할 만한 마일스톤들.

아무래도 혼자 다닐때랑은 좀 다르고 좀 맞춰줘야 하는 게 있고 이렇지만, 그럭저럭 괜찮았다. 

너무 나랑 다르지 않아서 편했고, 사실 그이는 너무 날 맞춰줘서 짜증날때도 있지만, 여튼 좋았던 여행.

쇼핑을 평소만큼 못해 조금 그러나, 요즘 돈 나갈 일들이 많으니 좀 소비를 자제한게 아무래도 감사해야 할 일. 

예전보다는 확실히 좀 덜 붐빈거 같았다. 한국말이 많이 들렸고. 

2년 아니 거의 3년 만이구나, 영화관에서 영화를 본 건. 

그이가 인스타그램으로 공짜 티켓을 구했다. 

헤어질 결심, 박찬욱 영화, 평이 좋은 영화, 

우리는 커플로서 둘이 한국영화를 특별히 많이 본 역사가 있다. 첫 영화 데이트는 버닝, 그리고 기생충은 봉준호 감독이 시드니 영화제겸 오기까지 해서 영화뿐만 아닌 끝나고 Q&A도 갔었던.

너무 기대가 컸나? 영화 자체는 조금 기대에 못 미쳤다. 

탕웨이는 예쁘고 혹할 만큼 뭐랄까 끌리는 매력이 많은 여성 이지만 대본도 비쥬얼도 뭔가 2% 부족...

마스크를 쓴 건 우리 둘 뿐이었다.

갑자기 김신영이 나와 백인 노인네들이 80% 였던 영화관 안에서 나 혼자 훗 하고 웃었다. 

전화를 안 한지 2주 정도 됬나, 엄마에게 짧고 볼멘소리인 전화가 왔다.

'넌 이제 엄마 아빠도 없니?' 

불만이 가득한 목소리, 아버지에게 전화 좀 하라고 툭 뱉고 그렇게 끊었다.

얼마 후 나는 아무래도 통화를 못 하겠어서, 두분들과의 대화창에 문자를 넣었다.

엄마 아빠 한테 삐져서 그런게 아니라 내가 요즘 기분도 콘디션도 좋지않아, 기쁜 대화를 해 드릴 수 없어서 전화를 못 하고 있다고.

그렇다. 

힘든 나날들.

내 안에서의 안 좋은 에너지

그이와의 관계에서 쌓인 불만

모든 일에 비관적이고 

포기 상태라고 해야 하나

뭔가 기대하는 마음, 맘이 부풀어야 할 이유가 없다. 

어쩌다 보니 완연한 연후가 되었네. 

시간은, 너무 빠르게 흘러간다. 좀 잔인하기까지. 

IVF 첫 사이클 실패 이후 지난 두달 쯤은 좀 힘들다.

눈물이 잦고, 싸움도 좀 늘고, 우울해지려고 한다. 

엄마 아빠와도 대화가 좋지 않고

그렇게 날들이 빨리 빨리 없어진다.

내 난자들은 매일 매일 나와 함께 늙고 있는데...

여행을 가려고 조금 계획했던 것들도 IVF 계획이 수틀리는 바람에 이제는 거의 다 무산 된. 

아무것도 부킹해놓은 건 없었지만, 매일 매일 비행기표 가격을 조사하고, '이건 우리 작년에 못간 신혼여행 겸이니까 비지니스를 타자' 등 얘기했고, 가서 봐야할 볼만한 곳 먹어야 할것 등 조사 하면서 막 가슴이 부풀어 올랐었는데, 결국은 다 아무것도 아닌 허상이 됨. 

처음에는 스페인/포르투갈, 그러다가 시간이 안 될거 같아, 짧은 시간에는 일본은 어떨까 했다가

이제는 그냥, 포기.

받아논 휴가는 다시 반납해야 하나. 아님 만일 시간이 되면 그냥 국내로 어딘가 좀 갔다 올까...

그냥, 이런 평소 생활에서 탈출 하고픈 마음이 굴뚝같다. 

슬픔을, 기쁨과 감사로 바꾸는건, 힘들구나 참. 

When you’re not used to failing, failure stings.
I am used to cleanly giving up at early failure.
If i am not immediately good at something, i am likely to drop it sooner rather than later.
This challenge is just like all the others. In terms of how my mind sets. It is setting in the direction of pessimism.

We tried the one round of stimulated cycle. It did not take.
We had one frozen embryo that we tried to transfer but my ovaries must have decided to take a break as i did not ovulate seemingly, cycle now cancelled.

We had thought about going on holiday. A delayed honeymoon if you will. Now we have to decide, do we proceed to another attempt, with some hormonal support to kick my ovaries back into action?

I am not even sad. Just empty and unmoved and unhopeful. Is this the yoke i have been given?

tomorrow should be the transfer day. 

again, waiting for a phone call to tell me exactly when to come in, what to expect.

thankful to god that on day 3 update, all 7 embryos were doing well. 

miraculous little ones.

i dread returning to work. these last few weeks have been dreamy. 

i never got bored. in the mornings, i would inject (it's so good to no longer have to do that now though), i would take walks, sometimes more than once a day, i would have a drink - a matcha or hot chocolate, on advice that caffeine is to be minimised, i read my anne tyler, i read the bible (doing daily reads with him), i watch tv (minx, loot, ted lasso - given up after S1 and a bit, bad sisters - just started, looks ok), i do house chores, washing dishes, laundry, cleaning random areas long neglected, cooking when i can be bothered, i eat (too much), i write (more than i've done in so long), i listen to podcasts (no music last 2.5weeks at all, until just now), i nap, i can just be.  

i'll miss these times. 

it has me seriously wondering, do i want to go back to my normal work life?

the stresses, the slog? 

it's been absolutely heavenly, to be blank, devoid of stress, the tranquility, no one bugging me, on my case, the daily struggle of brain power required and the dilemmas and uncertainties the responsibility and constantly being put on show a terrible show to be scrutinised.

but can i live with myself with all that comes with quitting work?

finally, eggs were collected yesterday. 

ten. ten is the magic number.

then the call early this morning, there are 7 that have fertilised well they said. 

thank you lord. 

we wait for another phone call update on sunday.

like last time, GA was clean and refreshing. like a switch snapped off, then on.

i felt fine leaving the clinic, we had some japanese food at a hipster joint. by then - around lunch time, my pelvis started cramping. it did not abate through the evening, with me taking more panadol.

still, the pains are not entirely gone. i've not stepped out of my apartment, let alone my pjs, all day. 

a bag of chips and a green smoothie for sustenance.

now i await the return of my beloved.